1. У меня по всей стране рассыпано куча родственников, причем в самых разных уголках нашей необъятной родины. Я подумала, что в последние годы мало куда езжу. Главным образом из-за того, что все упирается в деньги. Подумала, что неплохой способ сэкономить – это останавливаться на пару деньков именно у родни. Оказалось, что проще остановиться у каких-нибудь друзей, приятелей, чем уболтать родственником на гостеприимство. Хорошо, что друзей и приятелей по стране у меня рассыпано не меньше. А про родню – обидно, да.

2. Мне кажется, большинство людей боится совсем другого. Раньше я думала, что девушки боятся быть некрасивыми, непривлекательными, мужчины – быть неинтересными, несостоявшимися. Оказалось, что все мы боимся быть обычными, посредственными.

3. Кризис среднего возраста, кризис среднего возраста… бла-бла-бла… По-моему, кризис личности – это постоянная составляющая жизни любой личности. Остается либо не быть личностью вообще, либо просто свыкнуться с этой мыслью и научиться с этим жить.

4. Прочитала статью про депрессию. http://www.psy-analyst.ru/articles/1depr1.asp С депрессией, как с кризисом. Такое чувство, что депрессия – это уже норма жизни. Депрессируют все, перманентно, время от времени. Нужно уметь жить и с этим. Иногда депрессия даже на пользу. Анабиоз своеобразный. Главное не запускать.

5. Была в гостях у подруги, которая недавно буквально вышла замуж. У меня пока не было такого в жизни случая – пронаблюдать, как меняется мужчина до и после заключения брака, какой он пока холостой, и каким он становится, когда надевается кольцо на палец. И вот случилось – посмотрела. Брак определенно красит мужчину. Серьезно. Разница разительная.

Мой психоаналитик говорит, что когда мы начинаем строить новые отношения, мы совершаем с самого начала очень большую ошибку. Она типична для многих, причем, чем старше мы становимся, тем в более запущенной форме она проявляется. Мы переносим «болячки» из отношений прошлых в отношения новые.

Так вот, самое важное в отношениях – это научиться оставлять негатив отношений прошлых в прошлом, не переносить ошибки бывших возлюбленных на возлюбленных новых, не проецировать обиды, боль прошлого на настоящее. То есть: забудь, иди дальше. Опыт – хм… опыт, это всего лишь опыт, ведь на самом деле ситуации очень редко в жизни повторяются настолько, чтобы опыт реально пригодился, а вот палки в колеса этот опыт вставляет частенько.

Если в прошлых отношениях изменил любимый, вовсе не нужно думать, что и новый возлюбленный обязательно изменит, поэтому не стоит давить на человека ревностью, подозревать, пилить… точно накличете беду, просто достанете человека, пойдет и изменит, просто чтобы уж были заслужены эти наезды.

Если возлюбленный однажды ушел за хлебом, а спустя две недели, в течении которых вы истрепали себе все нервы и обзвонили все морги, сообщает вам как бы между делом, что встретил свою настоящую любовь, не нужно каждый раз, когда новый возлюбленный уходит на работу, собирать его вещи и мысленно с ним прощаться.

На самом деле очень сложно научиться начинать все именно с чистого листа, оставлять прошлое в прошлом. Нет. Мы торжественно несем ошибки прошлого, именуем «это» опытом, гордимся еще, что уж теперь-то нас так просто не проведешь, подстилаем соломку во всех возможных местах, страхуемся, стараемся не сближаться слишком уж, не доверяем до конца, сами хитрим, скрытничаем… а потом еще удивляемся, почему отношения не получаются.

- Что мне делать, а?!

- Пошли его на йух.

- Зачем?

- Так ты хотя бы будешь знать, где он.

Расставаться очень просто. Без истерик и слез, выяснения отношений и кто кому должен. Просто запомнить, что мужчины врут, и вычеркнуть его из жизни полностью, начиная от номера телефона, аськи и заканчивая воспоминаниями. Просто понять, что мужчине нужен секс и подруги, а тебе не нужен этот мужчина. Расстаться — это уйти по-английски, кто-то должен уметь это делать красиво. Никаких смс, на улице – мимо, с общими друзьями – ни слова.

Расставаться очень просто. Это когда говорят «Я вернусь. Дело во мне. Я вернусь» и почти не ждешь, потому что знаешь словам цену. По факту – уходишь. Это когда никто никому ничего не должен, но очень хочется верить все же, что слова – не просто слова. Но понятно же, что просто так не уходят, что никто ни к кому не вернется, потому как незачем. А расстаться — это проще, чем ждать. Так было этим летом. Так что я знаю точно: уйти проще, чем ждать, да-да.

Расставаться очень просто. Просто нельзя вспоминать и перечитывать. Научиться обходить стороной любимые места и избегать общих знакомых. Не звонить, как напьешься. И не слать смс. Снять нимб, из-за которым ни черта не видно, и выдержать токсикоз от собственной глупости, что все же верила, и в отношения, и в человека. И когда перестанет тошнить, нужно расстаться. С собственной шелухой прошлого бреда.

Расставаться очень просто. Не злиться на глупые обвинения. Не верить, что все изменится. Понимать, что не изменится. Собрать вещи, опускаясь до деления ложек и книг, чтобы уж наверняка. Пожелать, может быть, счастья с той другой, про себя промолчать. Какое уж тут счастье. И пойти своей дорогой, не бередя. Уйти так, расстаться так, чтобы не было плохих воспоминаний об этом последнем разговоре

Либо ты, либо тебя. Первым уходит тот, кто умеет не оборачиваться назад.

Расставаться навсегда — это просто. Все просто, когда ничего не чувствуешь. Расставаться навсегда — это просто, когда не любишь.

Кто такой настоящий мужчина?

Это тот, кто держит свое слово, выполняет обещания. Это тот, рядом с которым чувствуешь себя, как за каменной стеной. Это тот, кто умеет решать свои проблемы, не убегает от трудностей, берет на себя ответственность, решительный и сильный духом. Этот тот, кто умеет заботиться, защищать, оберегать, баловать.

Так вот, я - настоящий мужик! Дааа!!!…

В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг, готовые тащить на себе отношения, помогать мужичине, вдохновлять его, не вешать на него свои проблемы, поддерживать, заботиться, быть внимательными, защищать.

Мужчины - принцессы… Они сидят в своих башнях и ждут. Их вечно крадут какие-то драконы: то работа, то друзья, то еще какой-то залетный.

Неправильная какая-то сказка получается.

И пусть никто не увидит синеву под глазами, бледность, искусанные губы, дрожащие руки, боль в мыслях, чувства безысходности где-то внутри. Все довольствуются поверхностным осмотром. Никто ни на кого не обращает внимания. Поэтому улыбайтесь... Это так просто. И на вопрос «Как дела?» - широкий смайл и ответ «Отлично!».

Людям нет дела друг до друга. Все спешат домой в тепло, упасть в уютное кресло, включить компьютер. И даже тем, кто интересуется искренне, всегда можно соврать, что все в полном порядке, можно даже улыбнуться. Ну, чтобы просто не пришлось объяснять, почему все паршиво. Ведь это так утомительно, и рассказывать, и слушать.

Я боюсь времени. Почему?
Время… Оно утешит. Постепенно найдёт всему замену. Может быть, даже укроет уютом и покоем. Или расщедрится и подарит новую жизнь, новых людей, новые привязанности, новые мысли, цели, мечты. Я боюсь, что жизнь снова станет прекрасной. Как когда-то.

А потом я случайно встречу его на улице. Как хищница втяну носом его аромат, посмотрю в глаза… И всё насмарку.

Вчера читала чей-то ЖЖ. Не на этом ресурсе, даже и не вспомню, где-то еще. Подняла себе настроение. Иногда люди так занятно пишут.

1. Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
НО для долбоёбов точно должно быть особое место! Огромное бесконечное поле, заваленное граблями!

2. - Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?

- Ну, не знаю, сынок, не знаю…

3. – А что было бы, если бы мы не встретились..?

- У нас было бы все хорошо: у тебя и у меня.

4. Хочется верить: «Судьба не дура, зря людей сводить не станет…»

5. Если тебе изменила девушка, и ты собираешься прыгать с девятого этажа, помни у тебя не крылья, а рога.

6. - Не хочу учиться…

- Да, я вас понимаю…

- Нет, не понимаете…

- Прекрасно понимаю…

- Но вам даже спать не хочется!

- Утром хотелось, но я принял пиздюлей, и теперь сижу, и учусь…

7. Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает: «Давай жить вместе, поженимся». Белочка говорит: «Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка». Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нет. Загрустили они. Зайчик говорит: «Неужели у нас нет детей, потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает». Пришли. Зайчик говорит: «Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?». Сова отвечает: «Да вы что, с ума сошли?! Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик».

Вот такая милая сказка.

8. Попробуйте ввести в гугле «лучший антидепрессант». Первая ссылка обнадеживает… А вторая мне больше нравится. :)

Просыпаюсь утром рано. Часов в шесть. По первому будильнику. Потом будет второй будильник. Потом третий в семь тридцать. Если ночую одна, то встаю, если не одна, то перевожу будильник еще на десять минут, чтобы успеть пообниматься и понежиться… ммм… короче, встаю я в семь тридцать.

Не завтракаю, я завтракаю на работе. Быстро в ванну, потом накрасилась, оделась, побежала… понеслось. Бегом по холодной улице до остановки, а там общим потоком в автобус. Боже, спаси улицу Лазурную – моя остановка конечная, и я даже могу сесть в автобус. Там я досыпаю еще полчаса. Выпрыгиваю на остановке ЦУМ, в магазин, хватаю там булочку с вареной сгущенкой и сок, пешком до Ультры, там работа.

А на работе завтрак, ЖЖ, сайты знакомств (чего теперь не будет), социальные сети (чего уже давно не много). Открываю кучу окон: Exel (всегда нужно по работе), 1С (всегда нужно для работы), какая-то книга (всегда нужно отвлечься от работы), сапер или косынка (всегда нужно расслабиться без мозгов). И, конечно же, аська. А там меня уже ждут. :)

Потом бегом куда-то, после работы всегда куда-то. А после домой.

А дома шуршит компьютер, на котором я рисую, я пишу, я играю. Телевизор включен, на нем что-то смотрю параллельно. Готовлю, все быстро, ем еще быстрее. Остатки в холодильник завтра не буду готовить, потому что больше кормить не кого. Кто-то заходит в гости, но чаще никого не зову. Читаю книгу, пью сок, семечки ем пакетами. В 12 ночи вдруг хочу шоколадку – иду в круглосуточный магазин. По пути попадаются пьяные, страшновато в темном подъезде, но если шоколадку не съем, точнее если просто не выйду из пустой квартиры – то не усну и повешусь к утру.

Час ночи, шоколадка валяется без толку, выпита бутылка вермута, написано с десяток смс, ответов нет, пью кофе перед окном. В доме напротив кто-то так же не спит, но больше все же людей нормальных.

Ложусь спать. Потому что завтра опять вставать, бежать, страдать, мечтать, разговаривать, кричать, ругаться, признаваться в любви, бояться, не отвечать на вопросы, обедать набегу, терпеть начальника на работе, говорить маме, что все в порядке, потом снова в пустую квартиру. Предвкушаю… Не сплю до трех ночи. Толи бессонница, толи просто скучаю.

Оглядываюсь назад и понимаю, что полжизни таким образом прошло коту под хвост и хочется в коме полежать. Немножко так отдохнуть. Чтобы очнуться, а все уже по-другому, все началось с чистого листа. Само.

p.S.: Пора завязывать с этим. Вот только узелком или бантиком пока не решила. Бантиком красиво, но не надежно. Узелком зло и окончательно…

- Знаешь, какое самое прекрасное чувство?

- Любовь?

- Чувство, когда уверен, что поступаешь правильно…

С завидной регулярностью повторяется одна и та же ситуация. Я что-то планирую, причем очень много всяких вещей разного характера. Нууу… Например, «секс втроем все выходные с разными девушками в количестве трех», «вечеринка у готов-неформалов», «напиться в дрова чем-то полезным для здоровья» - это все так, для смеха, по сути, не важно. И вот я планирую. Долго очень все готовилось. Случилось так, что все удачно так совпало. И бац! – вроде как все это уже и не нужно.

Третий раз уже такое! Сколько, черт побери, можно?

Бывает такая любовь, которая не проходит спустя годы? Такая любовь, о которой просто понимаешь однажды и все - теперь не уйдешь от нее, даже пытаться не будешь? Такая любовь, из-за которой прощаешь, понимаешь, меняешься? Такая любовь, которую уже ничто не заменит, и когда она уходит, остаешься инвалидом с камнем вместо сердца?

Бывает…

* Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить*

И так странно, не понятно, когда такую любовь буквально спускают в унитаз. Больно за весь этот странный несправедливый мир, в котором мы все жалуемся на одиночество и не понимание, а потом, когда встречаем – воротим нос, становимся жестокими, лживыми, плюем в душу, начинаем искать другую любовь, жадничаем, принципиальными становимся, ведем себя как полные идиоты, по сути.

*Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других*

*Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят*

Причина такого идиотизма одна – любовь-то была без ответа. И важна она была лишь для того, кто любил. Больше причин нет.

Надоели люди со своими проблемами.

Сейчас я готова выслушивать только тех, кто в свое время выслушал меня, кто словом и делом доказал, что этот «слив негатива» именно дружеский, то есть человеку нужна поддержка моя, но и я могу рассчитывать на помощь, на участие.

Я устала слушать про чужие проблемы: на работе, в семье, с деньгами, с друзьями.

У меня самой сейчас крах жизни. Я слила в ЖЖ – и все. Кто хотел - посоветовал что-то, кто не хотел - прошел мимо. Но негатив я больше не беру на себя от людей, которые для меня мало значат. Хватит. Передоз.

Интересно, есть ли люди, которые реально довольны собой вот такими, какие они есть… Я вот поняла, что собой я не довольна.

Какое-то время назад, я просто упивалась тем, какая я замечательная получилась у самой себя. Ммм… Просто солнышко. И как-то так занялась другими делами, себя немного оставила в покое. Оказывается самосовершенствование – это процесс непрерывный, перманентный. Стоит немного отвлечься и вот тебе уже куча душевных болячек, куча вредных привычек, в итоге - недовольство собой, недовольство жизнью, депрессии, агрессия, одиночество и прочее.

Первый «глобальный недостаток», который я в себе выявила – это банальная лень. Да. Я никогда не была ленивой. И вот. Причем эта лень касается больше практики, физической стороны жизни. Но ведь так и до эмоциональной лени не далеко. Есть ли какие-то способы борьбы с ленью? Я для себя знаю один – это жизнь по плану, по графику, когда все расписываешь детально, по часам, и строго следуешь. Стоит немного разогнаться, войти в ритм, и потом не остановишь. Просто нужно пинками согнать себя с дивана и заставить что-то делать. Потом уже все будет в удовольствие. Тем более мне и сейчас дела мои в удовольствие, просто все откладываю на потом. А нужно здесь и сейчас. А то опять буду потом рыдать о потерянном времени.

Второй недостаток – терпимость. Да, это именно она, как бы странно это не казалось. Я слишком терпима к людям, я многое прощаю, даю и вторые шансы, и третьи, ищу в людях только хорошее. Что я имею в итоге? Опять же потерянное время, потерянные эмоции, нервотрепки, расстройства, разочарования. Надо уже в мои-то 26 лет отбросить ненужные надежды, веру эту мою дурацкую с человечество и некоторых людей в частности. С людьми нужно уметь прощаться, нужно уметь уходить от них. Нужно уметь идти дальше. Конечно, больно уходить, когда еще любишь. Но нет ничего важнее жизни. Иногда выбор стоит так: жить или любить. По-моему, выбор очевиден.

Слабость. Всегда, черт побери, считала себя сильной. Когда я стала слабой? Наверное, когда полюбила. В топку такую любовь. Волю в кулак и ни шагу назад. Внутренний стержень не прокуришь, не пропьешь. Я потеряла гордость, любовь к себе. Отныне и впредь, только самолюбование, только эгоизм, только гордыня. Пусть пока это будет все в утрированной форме. Но нельзя иначе. Буду силой, если потребуется, вбивать в себя любовь к себе.

Мысль 1-ая. Я не люблю сюрпризы. Даже не так… Я люблю сюрпризы от людей, которые меня хорошо знают, которые знают, что именно меня порадует, а так же от людей не менее хорошо осведомленных по поводу моего настроения – во время они со своим сюрпризом или нет. Потому что, когда я не в настроении, то я реально способна на членовредительство, а на благодарность нет, не способна совсем.

Мысль 2-ая. Все же человек это существо не статичное ничуть. Вроде бы я – думаю, что знаю себя, а потом получается, что я – это отражение мира во мне. То есть, если изменить мир, изменить хоть какие-то его условия, я тоже меняюсь тут же. Интересно, у всех так, или это только я такая приспособленка, такая переменчивая в зависимости от окружающей среды? Хотя бы взять соционику. У меня в семье так получилось, что родители оба Драйзеры, а брат старший – Наполеон типичный. Чтобы было как-то оптимистичнее жить, и чтобы не устраивать каждодневные баталии с братом, я тоже выбрала себе манеры поведения этика экстраверта. Сенсорику мою все же не прокуришь не пропьешь. Да и с рациональностью ничего не поделаешь. Стоило начать общаться с Гамлетом, из меня полезла рациональность в удвоенном размере, логика откуда-то взялась, сработала интроверсия.

Мысль 3-ья. Захотелось мне вдруг сходить на какое-то интересное мероприятие, будь то вечеринка в клубе, будь-то распитие с друзьями глинтвейна на дому, будь то вечер зомбиубийства с верными компаньонами. Душа просит драйва, экшена, общения, людей новых, событий. Так, глядишь, расшевелюсь, накопаю народу всякого разного, и будет мне НГ и ДР. :)

Мысль 4-ая. Вчера был вечер слабости. Признаюсь… Я купила шоколада, пирожок, мороженное… И все это благополучно съела в течение вечера. Мне стыдно. Но настроение было какое-то такое… как бы сказать, депрессивно-сладкоежное. Как известно, заедают чаще всего хандру и пустоту. Потом мне, правда, поднял настроение Cs., фильм про Зомбиленд, но было уже поздно. Злодеяние состоялось. Я собой крайне не довольна. Плохая Ева, плохая...

p.S.: А какие у вас планы на Новый Год? Может быть, я займусь плагиатом и украду у вас идею. :)

Я решила, что в этом году не буду отмечать Новый Год и День Рождения. Ну, вот так получается, что отмечать мне совершенно не с кем. Было много планов, но вот по итогу оказалось, что не с кем, просто не с кем…

Нет, я, конечно же, посижу на свой ДР с подругами, как без этого, но как-нибудь потом. На НГ будет у меня елка даже, будет салат Оливье, все как положено. Но отмечать не буду. Проведу в полном одиночестве, не пойду никуда.
p.S.: И я не сожелаю... почти. Лучше одной, чем искусственно создавать видимость праздника.

Я вообще не очень верила в описания знаком зодиака. Точнее отношение мое было противоречивым. Читаю про кого-то – похоже, читаю про себя – вообще не то. Я козерог, январская, зимняя. Но потом поняла, я просто родилась раньше положенного. Похожа я больше на водолея именно. :)

А друзья у меня самые разные.

Скорпион		12% (5)
Рак		12% (5)
Стрелец		10% (4)
Близнецы		10% (4)
Дева		10% (4)
Рыбы		7% (3)
Лев		7% (3)
Водолей		7% (3)
Овен		5% (2)
Козерог		5% (2)
Телец		5% (2)
Весы		5% (2)